Parce que «fuck», c'est les soldes et je viens de m'acheter une robe NON SOLDEE a 180 euros, taille 38. (Ca c'est juste pour la frime personnelle qui ne fera frissoner que moi).
→ Paradigme n° 1 : LES SOLDES SONT L'ARNAQUE TRIMESTRIELLE LA PLUS ORCHESTREE DE TOUTE L'HUMANITE. (au moins, en tout cas.)
Tu te fais toujours avoir en réalisant que les articles que tu as acheté il y a trois semaines, succombant à une, et non des moindres, pulsion consumériste qui t'a poussé à faire une liste pros/cons comme s'il s'agissait de définir la limite entre le bien et le mal, sont à -50%.
Tu essayes de te rassurer en te disant «que-oui-mais-de-toute-façon-j'aurais-été-trop-triste-de-pas-les-avoir-pendant-ces-trois-dernières-semaines-d'ailleurs-regardez-je-les-ai-portées-tous-les-jours-du-coup-maintenant-la-semelle-est-toute-niquée-et-j'ai-envie-de-buter-la-blondasse-qui-vient-de-choper-la-paire-à -50-et-qui-elle-ne-s'est-pas-fait-avoir».
Je suis définitivement pire qu'une modasse péroxydée.
Tu réalises au final que tu n'as jamais de fric pendant les soldes et que ça en devient donc un événement tout a fait inutile, tout au plus un moyen to go bankrupt. ENJOY.
Tout ce qui est soldé est : moche, hors saison, vieux, pas ma taille.
Les jolies étiquettes multicolores nous bernent jusqu'à l'os. Ex : «Oh cool, -30%, ca va au moins être à...» «Ca vous fera 95 euros madame». Et meeeeeeeeerde. (vous me direz je ne peux m'en prendre qu'à moi même de n'avoir jamais suivi les cours de mathématiques et de ce fait d'avoir toujours été nulle dès lors qu'il s'agissait de manipuler des...comment ça s'appelle ? Ah oui, chiffres !)
Et malgré tout ça, on arrive quand même (et ce par je ne sais quelle opération du Saint Esprit) à dénicher un truc, ah mais peu importe le truc hein (ici comprendre la référence au 4ème point de ma démonstration), juste pour dire «ouais, ouais j'ai fait les soldes...» le tout d'un air condescendant et désabusé.
… Ce qui nous amène à notre deuxième grand paradigme...
→ Paradigme n° 2 : LES SOLDES, C'EST RINGARD
C'est vrai quoi, déjà les soldes c'est pour les pauvres. Beeeuh, les pauvres ! (le retour de Crève Bourgeoise)
Parce que la suite logique à la phrase culte sus-nommée «ouais, ouais j'ai fait les soldes...» est forcément «franchement y a rien !». Sérieux, malgré tous ces déboires à tenter tant bien que mal de dénicher un serre tête léopard a 2 euros histoire de, c'est hype de dénigrer les soldes.
Parce que c'est vachement plus hype encore Uber true de la mort d'acheter la nouvelle collection alors que c'est les soldes. Du genre «pfff, moi je suis au dessus de cette masse populaire qui rampe par terre en s'arrachant le moindre bout de tissu à -5%»
Conseil hypesque : prononcez la phrase suivante en période de solde, à voix haute, au milieu d'un magasin : «Ah, c'est les soldes ?»
CONCLUSION : Boycottons les soldes ! (mais pas trop quand même).
Ah, et juste pour le plaisir...
→ Paradigme n° 3 : PUTAIN DE SA MERE CONNARDS DE PLAN MARKETING DE MERDE DE FOUTRE DES MIRROIRS AMINCISSANTS SUR TOUS LES MURS DU MAGASIN. JE FAIS PEUT ETRE DU 38, MAIS C'EST PAS CA QUI M'EMPECHE D'AVOIR UN GROS CUL.
Je n'ai rien à ajouter.
Ah si, j'écoute LCD Soundsystem - New York I Love You But You're Bringing Me Down, et en fait j'aime pas les chanson dont le titre reprend exactement la première phrase du premier couplet. Imagination, bonsoir.
→ Paradigme n° 1 : LES SOLDES SONT L'ARNAQUE TRIMESTRIELLE LA PLUS ORCHESTREE DE TOUTE L'HUMANITE. (au moins, en tout cas.)
Tu te fais toujours avoir en réalisant que les articles que tu as acheté il y a trois semaines, succombant à une, et non des moindres, pulsion consumériste qui t'a poussé à faire une liste pros/cons comme s'il s'agissait de définir la limite entre le bien et le mal, sont à -50%.
Tu essayes de te rassurer en te disant «que-oui-mais-de-toute-façon-j'aurais-été-trop-triste-de-pas-les-avoir-pendant-ces-trois-dernières-semaines-d'ailleurs-regardez-je-les-ai-portées-tous-les-jours-du-coup-maintenant-la-semelle-est-toute-niquée-et-j'ai-envie-de-buter-la-blondasse-qui-vient-de-choper-la-paire-à -50-et-qui-elle-ne-s'est-pas-fait-avoir».
Je suis définitivement pire qu'une modasse péroxydée.
Tu réalises au final que tu n'as jamais de fric pendant les soldes et que ça en devient donc un événement tout a fait inutile, tout au plus un moyen to go bankrupt. ENJOY.
Tout ce qui est soldé est : moche, hors saison, vieux, pas ma taille.
Les jolies étiquettes multicolores nous bernent jusqu'à l'os. Ex : «Oh cool, -30%, ca va au moins être à...» «Ca vous fera 95 euros madame». Et meeeeeeeeerde. (vous me direz je ne peux m'en prendre qu'à moi même de n'avoir jamais suivi les cours de mathématiques et de ce fait d'avoir toujours été nulle dès lors qu'il s'agissait de manipuler des...comment ça s'appelle ? Ah oui, chiffres !)
Et malgré tout ça, on arrive quand même (et ce par je ne sais quelle opération du Saint Esprit) à dénicher un truc, ah mais peu importe le truc hein (ici comprendre la référence au 4ème point de ma démonstration), juste pour dire «ouais, ouais j'ai fait les soldes...» le tout d'un air condescendant et désabusé.
… Ce qui nous amène à notre deuxième grand paradigme...
→ Paradigme n° 2 : LES SOLDES, C'EST RINGARD
C'est vrai quoi, déjà les soldes c'est pour les pauvres. Beeeuh, les pauvres ! (le retour de Crève Bourgeoise)
Parce que la suite logique à la phrase culte sus-nommée «ouais, ouais j'ai fait les soldes...» est forcément «franchement y a rien !». Sérieux, malgré tous ces déboires à tenter tant bien que mal de dénicher un serre tête léopard a 2 euros histoire de, c'est hype de dénigrer les soldes.
Parce que c'est vachement plus hype encore Uber true de la mort d'acheter la nouvelle collection alors que c'est les soldes. Du genre «pfff, moi je suis au dessus de cette masse populaire qui rampe par terre en s'arrachant le moindre bout de tissu à -5%»
Conseil hypesque : prononcez la phrase suivante en période de solde, à voix haute, au milieu d'un magasin : «Ah, c'est les soldes ?»
CONCLUSION : Boycottons les soldes ! (mais pas trop quand même).
Ah, et juste pour le plaisir...
→ Paradigme n° 3 : PUTAIN DE SA MERE CONNARDS DE PLAN MARKETING DE MERDE DE FOUTRE DES MIRROIRS AMINCISSANTS SUR TOUS LES MURS DU MAGASIN. JE FAIS PEUT ETRE DU 38, MAIS C'EST PAS CA QUI M'EMPECHE D'AVOIR UN GROS CUL.
Je n'ai rien à ajouter.
Ah si, j'écoute LCD Soundsystem - New York I Love You But You're Bringing Me Down, et en fait j'aime pas les chanson dont le titre reprend exactement la première phrase du premier couplet. Imagination, bonsoir.
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