Vieux truc pas publié mais publié finalement.

Je viens de tomber amoureuse pour la deuxième fois en 24h. Oui, c'est possible. Comme prévu, c'est passager, très fort, et ça me sera passé après-demain.Mais quand même. Non, je ne vais pas parler de George Clooney, ni de Brad Pitt, je ne les trouve que tristements-plastiquement-corrects, fades.

Non, La géométrie parfaite d'un visage, très peu pour moi. Là, j'entends ma meilleure amie du lycée me redire cette phrase : '' Dans 10 ans, je serai avec un mec

très beau, pas grave s'il est très con. Par contre, toi, je sens bien que tu seras avec un mec extrêmement intelligent, mais peut-être aussi très moche ''. Tout est dans cette phrase.

Hier soir, j'ai (à nouveau), jeté mon dévolu sur Tom Hansen. Ou plus connu en tant que Joseph Gordon-Levitt. Tom Hansen est un jeune candide qui croit en l'amour (toute ressemblance avec moi est fortuite). Et dès les 5 premières minutes de 500 jours ensemble, c'est bon, je suis une guimauve, une pauvre fille folle du triste loser-malgré-lui-trop-mignon. OK. Je me calme.

Le summum, c'est quand il chante Here comes your Man au Karaoké. Il sourit, ça suffit. Donc, hier soir, j'étais folle de Tom Hansen/Joe Gordon Levitt (et en plus, il a des petits yeux rieurs, c'est parfait).

Rebelotte aujourd'hui.

Il est 12h59. Je n'ai pas cours aujourd'hui. Le prof n'est pas là. Enfin, j'ai aussi cours, de 18h15 à 20h15, autrement dit, je n'ai pas cours. 2 minutes de TV, deux abérrations (SandraBullockoscar + journéedelafemme).

J'éteins la TV. Un second thé canelle, et je vais essayer de faire quelque chose de mes cheveux. Main droite, 230°C domptent ma fibre capillaire. Main gauche, Contes de la folie ordinaire de ce cher Bukowski. Le titre original est beaucoup plus alléchant, Erections, ejaculations, exhibitions and general tales of ordinary madness + The most beautiful woman in town. Rien que ça. puis, je discute '' tableaux que j'aurai quand je serai riche ''par sms interposés.

J'aurai un Magritte dans mes chiottes. Oui, oui, j'aurai un Magritte dans mes chiottes.

Et là, le moment du deuxième coup de foudre. Je démarre Control, et je deviens folle à lier de Ian Curtis/ Sam Riley.

Le cliché artiste torturé joue très certainement, effet accentué par le Noir et Blanc.

Mais ce qu'il dégage est hallucinant, et je crois que c'est ce qui me plaît le plus chez quelqu'un, même dans la '' vraie vie '' : L'intangible. Le truc que justement, j'aurai énormément de mal à expliquer, et quand bien même, ça me fera passer pour une fille bizarre (que je suis certainement). Ca va de la façon de dire, je ne sais pas, '' saucisse '', au hasard, à celle de tenir sa fourchette, autrement dit, c'est totalement aléatoire, mais totalement primordial. Il n'y a pas grand chose de plus à ajouter, et qu'il faut regarder ces films pour comprendre.

Ah, si, je pense que les bandes-son jouent un rôle fondamental à mon amourachement. Tom Hansen n'est QUE fan des Smiths, et IanCurtis, bah, Ian Curtis.

Donc, Control, de Anton Corbjin et 500 Jours ensemble (500 days of Summer), de Mark Webb.

// Note additionnelle : On ajoute Michael Cera à tout ça.

Le Christ apparaîssant à la Madeleine en Jardinier - Agnolo Bronzino - Musée du Louvre - Aile Denon, 1er étage.

Fashion Nazi

Pendant mes révisions, je suis encore tombée sur une photo affligeante #mercifacebook.

Individu de sexe féminin, 65kg+, 1m65-, décor : boîte de nuit, se tenant à une barre. OK, jusqu'ici, rien de surprenant, sachant que le ratio moyen en France est 1m63/63kg.

Non, ce qui fait mal aux yeux, c'est qu'elle porte le combo maudit. Le combo MINI-ROBE et BAS. Hum, me direz vous, elle fait ce qu'elle veut, elle a le droit de porter des bas, au lieu de collants. NON, ses bas sont visibles. Je ne mentionne pas le regard d'en dessous totalement dégoutant, inapproprié, ni son visage bovin. La quintessence du mauvais goût.

Cette photo m'a touchée en un sens, elle m'a donné envie d'agir. Par respect, je ne vous l'imposerai pas. (Un polaroïd de ma propre personne tenant un trophée de chasse en papier est plus approprié, je trouve). Je veux fonder un État; je ne m'épancherai pas sur les tendances politiques de ce dernier, juste, les extrémismes religieux en tout genre, très peu pour moi.

Ce qui sera fondamental dans cet État, c'est qu'il y aura un ministère du Style. Je sais, je me transforme en #nazidustyle, mais je n'en peux plus. Il y aura un système de rationnement en fonction de la physionomie. Exemple : 65kg+, 1m65-, pas de souscription possible pour le bon '' Mini-robe&bas '' (mais il y aura plein d'autres coupons disponibles, et celui pour le '' sac en toile de jute '' sera prohibé également, je ne suis pas anti-gros pour autant).

Autre exemple, brought to you by Pierre (j'ai pas mis tes initiales, t'as vu, alors que j'adore ça) :Si on exerce la profession de clown, on a le droit au coupon '' chemise noire + cravate blanche '', autrement c'est mort. Je sais, ce coupon marquerait la fin du Métropolis, grande boîte à Rungis, renommée le Loft, je crois, qui vit naître la '' génération Tecknonik '', aussi rapidement qu'elle est morte.

C'est extrêmement injuste comme système, mais c'est comme ça, il n'y a pas de justice dans la vie, que les choses soient claires, cela ne sert à rien de se bercer de douces utopies (on sent la fille qui n'en peut plus de son cours de Pensée Politique). Pour obtenir un visa, il faudra remplir une petite fiche, comme celle des States, mais elle ne sera pas verte, c'est laid. Une jolie fiche, sur du bristol, agréable au toucher, avec de beaux caractères en noir, blanc et gris. Suite à une consultation facebook spontanée, sous la forme d'une question relative à mon poids, à laquelle seuls des mâles ont répondu, (je vous admire), voici quelques unes des questions :

- Projetez-vous d'assassiner Marc Jacobs ?

- Avez-vous déjà eu en votre possession un quelconque produit Christian Audigier, Ed Hardy, ou Von Dutch ?

- Portez vous encore la marinière ? (Tous sexes confondus)

- Votre sac favori se porte-il sur l'avant-bras ?

- Êtes-vous l'heureux propriétaire d'une écharpe Burberry ?

- Fermez vous le dernier bouton de votre blazer ?

- Avez vous déjà porté des Crocs/sarouel/capuches pointues, ou les 3 à la fois ?

- Possédez vous des Wayfarer ? Si oui, précisez la date d'acquisition, et la couleur.

- Avez vous l'intention d'introduire des contrefaçons, ou des marques prohibées sur notre territoire ?

- Êtes vous représentant commercial pour The Kooples ou Zadig&Voltaire ? (Nous ne voulons pas de vous et de vos concepts pourris).

Si vous avez répondu oui à une, ou plusieurs de ces questions, merci de contacter le ministère du Style et des Mœurs AVANT votre voyage, ou de contacter immédiatement votre chef de cabine, pour un entretien plus approfondi.