Fashion Nazi

Pendant mes révisions, je suis encore tombée sur une photo affligeante #mercifacebook.

Individu de sexe féminin, 65kg+, 1m65-, décor : boîte de nuit, se tenant à une barre. OK, jusqu'ici, rien de surprenant, sachant que le ratio moyen en France est 1m63/63kg.

Non, ce qui fait mal aux yeux, c'est qu'elle porte le combo maudit. Le combo MINI-ROBE et BAS. Hum, me direz vous, elle fait ce qu'elle veut, elle a le droit de porter des bas, au lieu de collants. NON, ses bas sont visibles. Je ne mentionne pas le regard d'en dessous totalement dégoutant, inapproprié, ni son visage bovin. La quintessence du mauvais goût.

Cette photo m'a touchée en un sens, elle m'a donné envie d'agir. Par respect, je ne vous l'imposerai pas. (Un polaroïd de ma propre personne tenant un trophée de chasse en papier est plus approprié, je trouve). Je veux fonder un État; je ne m'épancherai pas sur les tendances politiques de ce dernier, juste, les extrémismes religieux en tout genre, très peu pour moi.

Ce qui sera fondamental dans cet État, c'est qu'il y aura un ministère du Style. Je sais, je me transforme en #nazidustyle, mais je n'en peux plus. Il y aura un système de rationnement en fonction de la physionomie. Exemple : 65kg+, 1m65-, pas de souscription possible pour le bon '' Mini-robe&bas '' (mais il y aura plein d'autres coupons disponibles, et celui pour le '' sac en toile de jute '' sera prohibé également, je ne suis pas anti-gros pour autant).

Autre exemple, brought to you by Pierre (j'ai pas mis tes initiales, t'as vu, alors que j'adore ça) :Si on exerce la profession de clown, on a le droit au coupon '' chemise noire + cravate blanche '', autrement c'est mort. Je sais, ce coupon marquerait la fin du Métropolis, grande boîte à Rungis, renommée le Loft, je crois, qui vit naître la '' génération Tecknonik '', aussi rapidement qu'elle est morte.

C'est extrêmement injuste comme système, mais c'est comme ça, il n'y a pas de justice dans la vie, que les choses soient claires, cela ne sert à rien de se bercer de douces utopies (on sent la fille qui n'en peut plus de son cours de Pensée Politique). Pour obtenir un visa, il faudra remplir une petite fiche, comme celle des States, mais elle ne sera pas verte, c'est laid. Une jolie fiche, sur du bristol, agréable au toucher, avec de beaux caractères en noir, blanc et gris. Suite à une consultation facebook spontanée, sous la forme d'une question relative à mon poids, à laquelle seuls des mâles ont répondu, (je vous admire), voici quelques unes des questions :

- Projetez-vous d'assassiner Marc Jacobs ?

- Avez-vous déjà eu en votre possession un quelconque produit Christian Audigier, Ed Hardy, ou Von Dutch ?

- Portez vous encore la marinière ? (Tous sexes confondus)

- Votre sac favori se porte-il sur l'avant-bras ?

- Êtes-vous l'heureux propriétaire d'une écharpe Burberry ?

- Fermez vous le dernier bouton de votre blazer ?

- Avez vous déjà porté des Crocs/sarouel/capuches pointues, ou les 3 à la fois ?

- Possédez vous des Wayfarer ? Si oui, précisez la date d'acquisition, et la couleur.

- Avez vous l'intention d'introduire des contrefaçons, ou des marques prohibées sur notre territoire ?

- Êtes vous représentant commercial pour The Kooples ou Zadig&Voltaire ? (Nous ne voulons pas de vous et de vos concepts pourris).

Si vous avez répondu oui à une, ou plusieurs de ces questions, merci de contacter le ministère du Style et des Mœurs AVANT votre voyage, ou de contacter immédiatement votre chef de cabine, pour un entretien plus approfondi.

J'ai chopé un stage chez Anna Sui en Sweat pants.

J'ai remarqué ça en pleine épreuve de système juridique européen, (une sublime étude de cas : en gros, j'étais assistante parlementaire, je devais convaincre mon député chéri de ne pas voter la directive vodka, tout ça pour aider un poto dans le lobby de la patate).

Pour faire simple, ça m'a laissé pantoise, et ça m'a ainsi permis de regarder autour de moi, et pas seulement pour profiter de l'hilarité de certains, ou de la détresse des autres.

Je me suis juste vraiment dit que les partiels et l'hiver, c'était une sorte de complot contre la mode.

Les chignons à l'arrache ont fleuri (pas le temps de se lisser les cheveux quand on lit ses fiches une dernière fois). Des lentilles ? Que nenni, on remet ses bonnes grosses lunettes, parce que ça présente deux avantages : Les grosses lunettes, ça cache les cernes, puis, de toute façon, après une nuit de moins de cinq heures, les yeux font un certain rejet. Donc Bad hair day, No make up, et lunettes. Comme si ce n'était pas assez, il y a le froid, ce froid GLACIAL(et parfois même la neige).

Si on opte pas pour le gros sweat shirt doublé polaire, on pense à la superposition. Mais le truc, c'est que passé trois couches, ça ne sert plus à rien, en dehors de contribuer à bibendumisation des individus, et bon, ce n'est pas très flatteur. Il y a toujours les Heat Tech chez Uniqlo, mais comment dire, pas tellement le temps de faire les soldes... Et là, je ne parle que du haut. Parce que le bas, c'est un sacré dilemme (quoique, j'ai trouvé des leggings en laine doublés polaire, mais ça frôle dangereusement le principe de sur-épaisseur du vêtement, ça fait un peu des poteaux).

En rentrant chez moi, j'ai croisé LA diabolique tenue dans le métro : Chapka en poils synthétiques, Doudoune Moncler, Sweat Pants, et UGG (Là, vous devez vous dire '' OH MON DIEU '' et limite avoir des bouffées délirantes à l'idée de cette association). OK, elle n'avait pas froid. Mais OK, c'était très laid.

Et quitte à avoir froid DEHORS, je ne mettrai jamais, ô grand jamais, tout d'abord :

1)de UGGs (UGG vient de UGLY, je pense que c'est suffisant comme explication.)

2)de doudoune Moncler (Moncler = Sport d'Hiver. Vous mettez vos combinaisons de ski en dehors du ski ? NON)

3)de Chapka en poils synthétiques (J'ai dit Synthétique)

4)de Sweat pants.

Oui, sweat pants. Plus communément appelé jogging (pyjama dans mon langage). Un sweat pants doit être porté sous contrainte météorologique intérieure ou sportive. Après mon sublime viol des yeux dans le métro, j'avoue, j'ai quand même sauté dans mon vieux bon sweat pants, parce qu'il caille chez moi, et que je dois réviser au chaud. Et c'est ici, la seule et unique exception à la règle du sweat pant d'intérieur (parce que si on peut éviter de le porter, c'est mieux.)

Ainsi, je vous invite à disserter sur l'égalité suivante :

PARTIELS + FROID = BAD HAIR DAY + NO MAKE UP + NO LOOK + GLASSES.

Vous avez 3 heures.